...проверка связи...

Здравствуй, мой дорогой дневник, мой старый товарищ хранящий мои теплые воспоминания, частички прошлого и меня самой.
Заглядывая сюда изредка я все чаще нахожу тут записи, которые как эликсир на больную измученную душу.
И все чаще становится так тепло и уютно от этого.

@темы: Нужно что-то иметь позади;, Я любил немногих. Однако – сильно;, Я рада - ты живой пока;, я оставил все, а сам уцелел;, роковое томленье по загубленной жизни;

---

рассуждения вслух

трудно писать почему-то именно тут. может много времени ушло?
может все мы поменялись ну или почти все. нет нас тех, которыми мы были раньше.
и я не могу сказать что это плохо или хорошо, это просто нормально, это развитие.
не бойтесь отпускать прошлое, все самое лучшее еще впереди.
это как бежать за поездом с кучей баулов и мешков.
не проще ли начинать все с легким сердцем))
не корите и не упрекайте окружающих, они никак не способны влиять на вас и вашу жизнь, ведь это Ваша жизнь и вы сами творцы своих судеб.
главное захотеть и ничто не способно стать преградой у вас на пути.

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Разум когда-нибудь победит;, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, Я любил немногих. Однако – сильно;

---

Добрый вечер планета.

интересно, сколько реально действующих ПЧ у меня на сегодня осталось.

Маякните мне пожалуйста для отметочки))

@темы: Кого ты хотел удивить?, Разум когда-нибудь победит;, Трудно представить, но мечты нужно оставить;

---

черниломарательство

«Расчерчены
улицы белыми швами, на лица пролиты сны.

Мой
бешеный рай утомляет днями, а ночь как глоток воды,

И
ты это знаешь, и чертишь планы на несколько слов вперед.

Доносится
шорох воды из ванной и маятник время бьет.

Ты
шепчешь губами в мои губы, мне даже не нужен смысл.

Для
нас в туалете довольно грубо фальшивят трубы,

опившись сырой воды»

Чиж
«Улицы»

Всегда так трудно начинать. В любом деле, будь
то поэзия, музыкальная композиция или же история жизни. Простая история жизни,
ничем не примечательная, и для кого-то,
возможно, она даже покажется скучной. Но сейчас все немного иначе, ведь на этот
раз я главный герой, я – сочинитель, я – фантазер, и именно от меня будет
зависеть тот или иной финал сюжета. Так трудно начинать… всегда одно и тоже.
Сухость в горле и пустота в голове, словно из нее насосом откачали все чувства
и воспоминания. Однажды мне довелось где-то прочесть, что поистине счастлив
тот, у кого была своя история любви. И что абсолютно каждый на этой планете
любил, предавался мечтам о нескончаемости чувств, светлом будущем. У каждого в
сердце были эти заветные «долго и счастливо» и, наверное, каждый был предан и
сам предавал, и уже что-то успел растерять по дороге судьбы. Может это и есть та самая гармония всего сущего?
Когда взамен одного дорогого ты приносишь в жертву другое не менее ценное и так
по замкнутому кругу.

Мне с детства твердили, что «Ничто из
сотворенного умом не имеет смысла, если
сквозь это творение на тебя не смотрит лицо любящего тебя существа». И я все
время тянулся к любви, каждой клеточкой своего тела я ощущал любовь сначала к
родителям, друзьям, да и впрочем, ко всему миру в целом. Я влюблялся в разных девушек, я
раздаривал им себя, но отчего – то меня всегда не покидало чувство
неполноценности этих отношений. Чего-то мне постоянно не хватало, и я тянулся к
новому в надежде обрести гармонию. Сейчас, по прошествии лет я могу сказать,
что не был поистине счастлив в любви.

Как часто я мечтал сотворить свой маленький
мирок, захватив в него лишь все самое ценное и
жизненно необходимое, закрыться в нем от всех и вся. И я пытаюсь
сотворить.

@темы: Кого ты хотел удивить?, где-то в обрывках памяти;, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, Мы, кажется, встречались где-то наверняка...;, Всё бы было проще

---

Я люблю тебя навсегда

Поезд пахнет мечтой…

Маленькой мечтой о неизбежном.

Солнечные лучи уже не греют теперь. Январь яростно
вступил в свои права и как старый хозяин, расставил все, как ему хочется, даже
пыль вытереть не удосужился перед своим появлением. Слегка запорошил улицы,
развесил гирлянды. Но эти декорации уже не радуют как раньше. Я все чаще
прихожу смотреть на поезда. Эти короткие встречи в пару минут прибытия. Этот
калейдоскоп лиц, лента обрывков бесед и возгласов, яркие пятна лиц. Судьбы
сплетенные в одну нить на время, рвутся впоследствии на клочки. Не собрать, не
склеить потом. А я прихожу и просто смотрю на все это. И смысла в этом нет. Нет
и причины. Просто так ты думаешь, что причастен к великому творению жизни.

Сегодня город окутан розовым заревом мглы, таким
непривычным и ярким, как твои мечты. Как твои сны и твои песни. Ты давно уже
стал именно тем, кем тебя хотели видеть. Вбирал от каждого по чуть-чуть,
складывал свою душу как разноцветный пазл картины Вангога. Ты приходишь сюда
всегда один, твой силуэт смывается толпой на мгновение и снова становится
четким и все таким же одиноким. Ради каких ответов ты сюда всегда приходишь?

Солнечные лучи уже давно не греют твою просторную
квартиру. Кофе в старой керамической кружке покрылся темной пленкой, почернел.
Ты разбрасываешь нотные листки повсюду, но это не спасает тебя от мыслей. Ты
передвигаешь мебель из угла в угол и всегда в одном направлении, боясь нарушить
знакомую обстановку. Открываешь все окна и двери, но никто не приходит сюда. Ты
обессиленный падаешь на кровать, изучаешь мелкие трещинки в потолке, считаешь их
вновь и вновь, со временем их становится все больше. Все чаще ты обессиленный и
растерзанный проваливаешься в сон, словно в большую яму наполовину заваленную
опавшей листвой. И тебе всегда снится
один и тот же сон, который мучает тебя сильнее прежнего. В твоем сне двери все
так же открыты, комната наполнена прохладой ясного дня. Сегодня он пришел
раньше обычного, по свойски убрал грязную посуду, и полил цветы. Он для тебя не
просто коллега, не просто знакомый, он – твой друг, наверное даже самый
близкий, хотя ты об этом совсем и не задумываешься. Не сейчас, пока рано, мысли
утомляют тебя. Мы будем говорить с тобой о нем еще тысячи раз в маленькой
кофейне на углу. Ты болезненно заламываешь себе пальцы, воспоминания мучают
тебя, ты задыхаешься запахами прошлого, той сладостью дней. И порой ты даже
улавливаешь знакомый аромат горячего шоколада и имбиря в раскаленной реальности
наших дней. Ты устал. 3 года это слишком большой срок для боли в первоначальном
ее виде. Порой мне кажется, что ты себя нарочно загоняешь, чтобы быть на
ступень выше всей обыденности, и трезвое осознание абсурдности всех своих
поступков очень скоро доведет тебя до грани, где смывается все.

Мы встретились с тобой в то самое утро, когда
огненная вспышка золотого яблока солнца только озарила горизонт над городом. Ты
стоял все так же недвижим на мосту, провожал взглядом очередной поезд дальнего
следования. Пальцы касались обжигающего холода стали перил. Наверное, все
встречи были уготованы задолго до нашего появления. Мы были нужны друг другу
именно в тот момент.

@темы: Inside my heart is breaking, my make-up may be flaking, but my smile still stays on;, Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, Нужно что-то иметь позади;, Разум когда-нибудь победит;, где-то в обрывках памяти;, Кто-то рядом обречен;, Что вы сделали с вашей мечтой?, В ожидании - смысл, а во встречах - "прощай";, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, имя твоё под запретом;, но что будет завтра?, Ты пьешь крепкий чай, ты ждешь и молчишь;, Трудно представить, но мечты нужно оставить;, я тебе помогу отыскать предлог, чтоб забыть

---

Новогодний кипиш))

Готовь сани летом, а ОТКРЫТКИ к Новому Году - осенью!
Поэтому зная себя, зная работу роспочты.
Официально заявляю, что открываю сбор контактной информации
для всех желающих получить от меня открыточку в конверте!
Уважаемые и горячо любимые мои! Буду рада сделать вам подарочек!
Оставляем следы в коментах))))

запись создана: 16.10.2012 в 13:03

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, Нужно что-то иметь позади;, Разум когда-нибудь победит;, Что вы сделали с вашей мечтой?, но что будет завтра?

---

Литературные вечера

Вечер с мейерхольдом продолжается. Сегодня к нам приоединился Эйзенштейн.

беседы о действии и эмоциях.

О культурных новостях. на прошлой неделе ходила на закрытый показ нового фильма Ивана Вырыпаева "Танец Дели" - взорвал мне мозг, сорванец! вот уже неделю как брежу только этим фильмом. Неприкрытая философия в стакане горячего шоколада. после была беседа с самим Вырыпаевым - изрядно побальзамировал мою душу. Перечитала "Кислород"...

@темы: Кого ты хотел удивить?, Разум когда-нибудь победит;, но что будет завтра?, я оставил все, а сам уцелел;, Я раньше не бывал так часто дома никогда;, Бред

---

будни

адски сегодня болят почки, сначало жгло, а теперь боль неимоверная. не знаю чего им сегодня от меня надо.

пью почка-чай, но толку чего-то мало. наверное опять простыла.

сижу наедине с Мейерхольдом, веду монолог о форме и искусстве в целом в контексте идеи и замысла автора.

завтра идти на режиссуру - у меня ЗАТЯНУВШИЙСЯ ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС ПОДКАРМЛЕВАЕМЫЙ ВЕСЕССЕНЕЙ ХАНДРОЙ...

и нет выхода моим мыслям и чувствам в творческом русле - беда...

@темы: Кого ты хотел удивить?, Разум когда-нибудь победит;, но что будет завтра?, я оставил все, а сам уцелел;, Трудно представить, но мечты нужно оставить;, Бред

---

Скажи как мне быть...

Если бы кто-то мне сказал как всеже действительно стоит реагировать на свою жизнь,

я бы наверное так бы и поступила, но если бы это реально было намного разумней и ценней моих поступков.

Это вечный бег на беговой дорожке по кругу. А кругом твердят про развитие и вечное движение, но это замкнутый круг.

а что все таки в жизни главное?

@темы: Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, Нужно что-то иметь позади;, Разум когда-нибудь победит;, где-то в обрывках памяти;, Кто-то рядом обречен;, Что вы сделали с вашей мечтой?, Что-то заставит взять себя в руки;, Я смотрел в небо, оно бесконечно;, я оставил все, а сам уцелел;, Люди проснутся завтра, а нас уже нет;, Я раньше не бывал так часто дома никогда;, роковое томленье по загубленной жизни;, Бред

---

ностальгия

абстрагируясь от внешнего мира, от самого себя, от проблем и прошлого, рано или поздно оно все равно тебя настигнет. вот так невзначай, зайдя сюда, меня захлестнуло волной воспоминаний и даже немного стало больно и тоскливо от потерь. Слова "мне не больно " уже не актуальны. ибо реально не больно, но не понятно почему??? счастливые мгновения, сумбур и безбашенность, интересы, взгляды и стремления. Что со всеми нами стало?
и как в плаксивом кино сейчас должна зазвучать лирическая музыка, все кругом в рапиде и я стою посередине вскинув руки к небу... только в жизни все иначе. не скажу что хуже, просто иначе. а прошлое немного жаль...вернуться бы на денек))

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Разум когда-нибудь победит;, Что вы сделали с вашей мечтой?, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, я тебе друг, а ты мне не то, что бы;, но что будет завтра?, Ты пьешь крепкий чай, ты ждешь и молчишь;, я оставил все, а сам уцелел;, Трудно представить, но мечты нужно оставить;, Бред

---

21 june 1999...Kami...13 years

Уже 13 лет прошло

Несмотря на то,что это было сделано пару лет назад, но все же... помню...я тебя всегда буду помнить...

22.06.2008 в 02:40

Пишет  ~Teru~:

В память о Ками.
Сегодня, 21 июня, прошло уже если не ошибаюсь 9 лет со смерти замечательного барабанщика Malice Mizer- Ками. Но спустя столько лет он все еще живет в нашей памяти как талантливый чмузыкант, а для кого-то- как верный друг, сын и просто хороший человек. Поэтому хотелось бы вставить одну из глав автобиографической книги Гакта "Дзихаку" , которая посвящается непосредственно Ками...
Это произошло в начале лета. Во время фотосессии я неожиданно почувствовал что-то ужасное. Голова кружилась, я не мог стоять на ногах. Я подумал, что это интуиция предупреждает меня. Что с дорогим мне человеком случилось несчастье…

Глава3.2. Смерть Ками.

Я пригласил своих друзей и родственников. Все говорили, что все хорошо. Что ничего не случилось. Но необъяснимое чувство печали не проходило.

Когда друзья и родственники ушли и я вновь остался один, произошла странная вещь. Мне стало страшно, что кто-то умер. Но кто, я не знал. Это было невыносимо. Мне было больно дышать, дыхание стало сбиваться, так что все просто валилось из рук.

Я знал, что это предчувствие. Наконец, я позвал тех участников группы Malice Mizer, с которыми еще общался. «Ни с кем из группы ничего не случилось?», - спросил я в отчаянии, глядя им в глаза, но все они сказали: «Я видел их сегодня, у них все в порядке».

Но даже после этого мой страх не прошел. Хотя было уже далеко за полночь, я отправился повидать еще несколько человек, близко знакомых с членами Malice Mizer. Я сказал себе, что скоро получу подтверждение, что со всеми участниками группы все в порядке. Но этого не случилось.

Неделю спустя было официально объявлено о смерти Ками.

«21 июня 1999 года Ками[1], барабанщик группы Malice Mizer, скончался от кровоизлияния в мозг[2]».

Хоть я и узнал об этом позже, плохое предчувствие было у меня с самого момента его смерти.

В конце концов, я узнал о смерти Ками через десятые руки. К тому времени, как эта весть дошла до меня, похороны уже состоялись.

Это произошло во время звукозаписи, и я заперся в студии. Я не мог ни на чем сосредоточиться. Но я сказал себе, что должен работать. Если я ничего не буду делать, то просто сойду с ума…

Сейчас я о многом сожалею...

Почему я не позвонил Ками? За все то время, когда я был охвачен беспокойством, почему я не поговорил с Ками напрямую?

Я до сих пор еще не вырос. Пока я взрослел, я не считал нужным сдерживать свои эмоции, из-за этого со мной не слишком охотно общались, так что я начал сомневаться, что смогу с кем-нибудь сблизиться. Дети причиняют боль, не раздумывая, поэтому их отношения так недолговечны. А взрослые, после того, как страсти утихнут, могут спокойно взглянуть на ситуацию, объективно все взвесить и решить, что будет с их дружбой.

В то время я оказался на это не способен. Мы не сошлись во мнениях и поссорились, и после этого я никак не мог решиться встретиться с ним лицом к лицу.

Даже до этого случая, сколько раз у меня появлялось плохое предчувствие? И все-таки, хотя мы с Ками были связаны общим кругом знакомых, я так и не позвонил ему. Теперь я спрашиваю себя, не потому ли мы не смогли поговорить друг с другом, что оба были по-детски упрямы и нерешительны?

Хотя если бы я тогда позвонил…

Может быть, я бы все равно не смог ничего сделать. Может быть, это слишком самонадеянно – думать, что смог бы. Сейчас это не имеет значения.

И все-таки, если бы тогда мы смогли поговорить…

Впервые я приехал к родителям Ками в следующем году в день его рождения, 1 февраля. Я думал: «Я хочу снова увидеть Ками. Я хочу прийти на его могилу». Я не смог присутствовать на похоронах. Я хотел хлопнуть в ладоши [ритуал похорон в Японии], просто увидеться с ним.

Я знал, в каком городе живут его родители, но не знал точно, где находится их дом. Поэтому я просто ездил по городу и расспрашивал о районе, где они жили. Рано или поздно, мне бы все-таки начали отвечать: «Это поблизости». Этот город был похож на большую деревню, так что я просто наугад выбирал дома, звонил в дверь и говорил что-то вроде: «Я ищу таких-то. Вы знаете этих людей? Я слышал, они живут где-то в этом районе…»

Я выехал из Токио утром, около полудня прибыл в префектуру Ибараки и остаток дня провел в поисках. Наконец, мне указали точное место, и часам к 7 вечера я смог найти нужный дом.

Я спрашивал себя: «Когда они откроют дверь, узнают ли меня?» Но родители Ками часто ходили на наши выступления, поэтому сразу же меня узнали.

- Входи, мы рады, что ты пришел, - сказали они и пригласили меня в дом. Встретив такой теплый прием, я расплакался и не мог успокоиться.

В доме собирались ужинать, и пока накрывали на стол, родители Ками рассказали мне много историй из его детства. Потом они сказали мне:

- Хотя мы не можем его забыть, ты стал для нас свидетельством того, что он жил, и это дало нам волю к жизни.

Услышав это, я почувствовал облегчение. То, что дало волю к жизни мне – это доказательство существования Ками.

С тех пор каждый год, в день рождения Ками и в день его смерти, я езжу к его родителям. Так как они сказали: «Заходи в любое время», я, возможно, немного злоупотребляю их гостеприимством.

Хотя я и думаю, что мне стоило бы навещать его могилу чаще, в итоге мне все равно удается приезжать только в день его рождения и в день смерти.

Несмотря на все, что было, мать и отец Ками приняли меня, и теперь я действительно воспринимаю их, как своих вторых родителей. А они относятся ко мне, как к одному из своих детей. Как будто во мне они видят Ками.

В первый год много людей приходило на его могилу в день его рождения и в день смерти. Но прошло уже четыре года, и посетителей становится все меньше…

Если вы идете к нему, делайте это не из желания отдать дань моде. Если вы идете взглянуть на его могилу, делайте это не из желания вернуть его к жизни.

Но….

Понимать, что люди его забудут… очень больно

До сих пор я, не останавливаясь, следую за мечтой, которую Ками не успел осуществить. Это – доказательство того, что Ками существовал на этой земле.

Даже сейчас Ками живет во мне…

_________________________________________________

[1] Kamimura Ukyou [Камимура Укё], 01.02.1972 - 21.06.1999



[2] в английском тексте использован медицинский термин "субарахноидальное кровоизлияние".



Примечание: В период описываемых событий Гакт был ведущим радиопередачи "Rajio Ougon Jidai – Kuwareta Youkan to Kajirareta Mikan". Спустя несколько дней после смерти Ками у него был очередной эфир, и здесь можно прочитать перевод на английский его слов, посвященных Ками. Также Гакт посвятил Ками две песни с альбома MARS, вышедшего в 2000 году: "Emu~for my dear~" и "U+K".

А это видео мы решили снять с Yu~ki (теперь уже ~Hime~) на песню Гакта Emu~for my dear, посвященную Ками.

/>

запись создана: 22.06.2009 в 14:38

@темы: Память вечна...

---

Память

"У каждого так много смерти внутри, что давно на нее имунитет"...

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Нужно что-то иметь позади;, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, имя твоё под запретом;, Я любил немногих. Однако – сильно;, и можно быть сильной, но нужно быть слабой;, я оставил все, а сам уцелел;

---

Автор:  .Hizaki. она же (~Hime~)
Фандом: Deluhi
Персонажи: Леда, Кайя
Жанр: Angst, POV
Рейтинг: PG
Задание: «От ненависти до любви один шаг? (не наоборот)»
От автора: бред, каких еще поискать. но я честно старалась))

Если в комнате резко выключить весь свет, то черты твоего лица долго еще будут возвышаться над обыденностью дней, едва стертые легкой табачной дымкой. Выкурить тебя из моего мира – боюсь не хватит времени. Твой образ въелся намного сильнее, чем я мог предполагать. Черная тушь ресниц пропитала не одну страницу моей жизни.
«Быть или не быть?». Ледяная сталь лезвия обжигает кончики пальцев, на мгновение, отрезвляя мой затуманенный разум. Возвращаю нож на место, в последний раз касаясь его зеркального ребра. «Он слишком изящен для тебя» - проносится ворохи мыслей, оседая на стенках сознания.
Я представляю тебя спящим, укутанным в шелковую простынь. Твой сон безмятежен, лишь непослушные пряди волос раскинулись радугой по подушке. Ты улыбаешься во сне и эта улыбка самое безобразное зрелище для меня сейчас.
Продолжаю дальше исследовать холодную гладь полированной крышки стола. В темноте пальцы чувствительней к предметам, к их текстуре. И вот я уже осторожно изучаю гибкую змейку веревки, достаточно плотную, чтобы навсегда запретить тебе дышать. Чтобы не одна усмешка не посмела соскользнуть с твоих губ в мой адрес. Ты считаешь себя идеальным для этого мира, я же имею другое мнение на этот счет, но тебе плевать на него. И это меня раздражает еще больше. Давно пора было решиться на это.
«Нет! Нужно что-то другое!!!!» - срывается яростное рычание в пустоту и теряется где-то в глубине квартиры. Задуши я тебя сейчас, ты останешься прекрасен, а мне бы хотелось уничтожить в тебе эту грацию и красоту. Отбрасываю скомканные кольца веревки в сторону, летя, они распадаются на полоску ничего не значащих маленьких волокон. Месть должна нести полное удовлетворение мстящему.
Удар кулаком в стену. Боли это не приносит, лишь раздражение. «Ты! Ты! Ты!» - бьет в уставшие виски твой голос с издевкой, - «Ты – слабак! Мне не нужны неудачники». И ты брезгливо краешком носа своих изящных туфелек отпинываешь мои нотные портитуры. Твой рот кривится в улыбке. И мне хочется, мне всегда хочется причинять тебе боль. Это маниакальное желание, чтобы ты страдал не покидает моего сознания, с тех пор как я узнал, кто ты есть на самом деле.
Резким движением сбрасываю все со стола, вещи с грохотом разлетаются по углам. « Я убью тебя!» - стучит в голове маленьким молоточком по сознанию, тело охватывает мелкая дрожь - «Я убью тебя контрольным в губы… потому что другая смерть будет слишком изящна для тебя…»

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, Нужно что-то иметь позади;, где-то в обрывках памяти;, Что вы сделали с вашей мечтой?, Я любил немногих. Однако – сильно;, Всё бы было проще

---

первый снег

Город запорошило сегодня снегом. и как то он выпал так сам собой, без особых контрастов и неразберих, что его просто пришлось принять и все тут. настроение абсолютно ровное, хоть и на удивление. завтра опять дорога, граница, Россия. как же все таки хорошо дома.

@темы: Разум когда-нибудь победит;

---

как то неожиданно для меня все ушло из-под моего контроля. и когда я это осознала, то была в замешательстве большом. а сегодня я сдала билеты на Питер и я не хочу обо всем этом думать. ощущение реальности кажется меня немного покинуло. Мне вообще кажется что я все же схожу с ума в некоторой степени. И кажется что первые признаки шизофрении на лицо)) Просто этот барьер я не смогла взять. Просто я не знаю что мне делать со всем этим теперь. Нужно время и отдохнуть от самой себя. какой то депрессивный пост получается. но на деле все это просто очередная ерунда на которой я вдруг зациклилась.

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, Разум когда-нибудь победит;, где-то в обрывках памяти;, Кто-то рядом обречен;, Что вы сделали с вашей мечтой?, Что-то заставит взять себя в руки;, Я смотрел в небо, оно бесконечно;, я оставил все, а сам уцелел;, Трудно представить, но мечты нужно оставить;, Я раньше не бывал так часто дома никогда;, Бред

---

Как-то неожиданно так...

"Мне нравится, что Вы больны не мной.
Мне нравится, что я больна не Вами.
И что тяжелый шар земной не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть словами.
И не краснеть удушливой волной слегка соприкоснувшись рукавами.
Спасибо Вам и сердцем и рукой за то, что Вы меня не зная так любите, за мой ночной покой, за редкость встреч с закатными часами, за наше "не гулянье под луной",за солнце не у нас над головами.
За то, что Вы больны увы не мной.
За то, что я увы больна не Вами..."

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Меняя имена;, Разум когда-нибудь победит;, где-то в обрывках памяти;, В ожидании - смысл, а во встречах - "прощай";, Зачем тебе знать то, о чем он молчит;, имя твоё под запретом;, Я любил немногих. Однако – сильно;, Всё бы было проще

---

Неожиданно в голову пришла давнее желание выкрасить волосы в синий цвет. Пошел в магазин и перепутал название. Купил баклажан вместо сливы. Черт! Не знаю фиолетовый это круто? Или все таки сливу купить?
Прочитал вчера в захлеб Курт Ванегут "Колыбель для кошки" - круть!

---

Такое простое человеческое желание быть нужным и любимым не покидает меня в последнее время...
Хочется быть самим собой. Найти себя

@темы: Вы не поняли, мисс, - я совсем не прошусь к вам в постель;, Кого ты хотел удивить?, Меняя имена;, имя твоё под запретом;, Я раньше не бывал так часто дома никогда;

---

Забыл сказать, Я тут решил уйти временно на другой днев (а может и не совсем временно), вообщем кто хочет то сюда [J]www.diary.ru/~himekun[/J]
Выходит ушел на совсем туда)) Всем добро пожаловать

запись создана: 18.11.2010 в 21:58

---

Новосибирск! Ребята, я по вам соскучился!!!